• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "бред" (список заголовков)
22:24 

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
Не знаю даже что писать, хочется, а ничего не клеиться. Во ещё 3 дня и всё, а через неделю сессия, а там и практика.
Сеструха всё не понятно, дура одним словом, всё что-то не так у низ с мужем. Уже надоело всем.
С ним...даже не знаю...кажется всё супер, а я всё...а я всё расслабиться не могу. Глупо, но не верю я никому...никому..а ему то повода не верить нету - глупая. Просто кажется всё слишком глатко. Странно даже как-то, мы стали больше как-то говорить о том, что внутри..совсем случайно и не напрямую.. Сотню раз себе повторяла, что не стоит так углубляться, но не получается:depress2:
С одним тут говорила, что-то начали насчёт замужиства говорить. Я с каждым днём всё больше понимаю, что я не хочу замуж - вот дурная. Все хотят, а я нет. Я даже не создана для семью. Я бы не смогла бы быть с кем-то всю жизнь, я не умею так. Мне и одной хорошо. Сижу у мамы на шее, (не хорошо, но удобно) кровать, только моя, я сама по себе. Я бы не смогла даже бы жить вместе какое-то время, одна - да, а с кем-то нет. Ну ладно месяц, но не больше. Я не создана для семьи. Ребёнка - да, родила бы и всй, мне и одной не плохо было бы совсем. Ну не знаю, это только очередной мой бред и всё.
А я вот лета хочу и очень, очень его жду...


@музыка: Данко - она останется одна

@настроение: Даже не знаю

@темы: "Мысли", "Бред"

13:36 

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
Поняла одну вещь и только сейчас, т.е. вчера. Вот всё время у меня такое чувство было, я не могла успакоится всё думая о нём почему он не в сети например и всё такое, а вчера я поняла, то что я ему просто не доверяю, совсем ни капельки. НЕ могу я наверно уже доверять людям. Да, я могу рассказать то, что другие не знают и мне не страшно ели об этом узнают другие - просто мне плевать что вдруг подумают они, могут те люди кому я сказала что-то важное расскажут другим - меня это не волнует, просто я ничего не скрываю, для меня нету табу ни в чём. Я скрываю только одно - я думала я от этого избавилась, оказалось, что нет. Я никогда никому не расскажу что я чувствую, что у меня внутри, просто не поймут и иногда я даже сама в них не вникаю, потому что могу сама запутаться. В этом только я не доверяю никому, просто что моё - то и должно остаться со мной. Знаю, бывший не мог терпеть этого и часто обижался, обвинял в не понятно в чём, просто из-за того что я никогда не говорила, что я чувствую и думаю. Говорила, что любю и всё. Иногда яже мысли не хочу своим другим высказывать - не поймут и никогда не понимали. Сложно. Не люблю спорить, если только шутя, потому что я просто уступлю или начерт поссорюсь, т.к. меня всё равно никто не поймёт. Как может кто-то понять, если я себя не понимаю. Иногда слушу в ответ :"Понимаю", а ведь нихера ты не понимаешь и не поймёшь. Дурное и совсем не нужное слово "понимаю". Что может человек понять если он никогда не был в шкуре того человека?! Может расстование какое-то и "понимаю"...ммхх..глупо, ведь кому-то боль не так сильна как другому, так что никакого "понимаю" не может быть. Глупо.


@музыка: Алёнка - ты прости

@настроение: нету

@темы: "Бред"

21:33 

да так..

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
Что-то меня взбрендило, очень даже сильно, похудеть...не знаю чего бы так, но я очень хочу. Так вот пытаюсь не кушать, хоть кормят тока так:duma:[maRk] не знаю, что так, ну вот хочется и всё - для себя, кажется, так больше себе нравиться буду. Самой как-то лучше будет, буду довольно собой.
Вчера вот на каток ходила с ним. Он первый раз тогда на катки встал, хотя до этого на роликах катался. Вот и хорошо катался на льду. На улице -20, а я ещё оделась легко, пришлось ещё доходить до машины, а то двери были закрыты не далеко машины. Меня вчера ещё взбрендило, накраситься, снять цепочку и одеть не ежедневную, серёжки сменила на другие, цепочку на руку - тоже. Сделала хвостик и чего меня препёрло так вырядиться вчера? Короче.
Сидели у него в машине - тряслись, холодно уж очень. Он начал говорить, что вот уже сделал то что не делал. Спросил каталась ли я на картинге, ответила что нет. Он сказал, что летом тогда сможем покататься.
Не люблю никогда планировать на будущее. Мало ли, что может произойти. Неизвестно до живу ли до завтра или нет, а тем более будем ли мы ещё встречаться до лета.
Почему так думаю? Есть на то причины, ведь никогда не можешь знать что с тобой произойдёт. В этом уже убедилась, вот почему никогда не думаю что будет завтра, живу этим днём и всё.


@музыка: игорь николаев и юлия проскулякова - смс

@настроение: не плохо

@темы: "Бред"

То что на душе

главная