Начало конца

Встречи продолжались и каждый раз они были другие. Мы иногда встречались просто гуляли по парку,ходили в кафе, кофе пили, все было очень мило. Я стала замечать,что он моих прикомновений у него мурашки были. Он касался меня и даже дрожь у него была. Он писал мне,что у него мурашки от меня. Я видела, как он реагировал, когда я его касалась. Он говорил, что со мной он ожил,а до меня просто существовал. Рассказывал, что когда после нашей встречи на работу приезжал,то у него напарник даже спрашивал, почему он такой довольный. Он к нам заезжал,только чтоб меня увидеть. Чем дольше это длилось, тем сильнее все менялось. Он продолжал меня спрашивать, как я к нему отношусь, а меня все сильнее к нему тянуло...мы понимали,что между нами что-то происходит... наше общение становилось все чаще и чаще. Время шло и выпал снег....было 3 декабря...муж как всегда ушел в ночь на работу, а с ним мы как раз договорились встретиться. После втречи я вернулась домой, мы еще не много с ним попереписывались и я пошла спать...просыпаюсь от того,что муж звонил,бо я ключи в дверях оставила и он не мог зайти, я тока открыла дверь и началось.... крики,нападки где я была и куда ночью ходила...я стала все отрецать, он мне показал мои следы,что я выходила на дорогу и они пропали....я все отрецала... муж позвонил ему,он знал что он ночью с работы возвращается, и может он что видел...он тоже все отрецал...муж вышел из дома и видимо говорил с ним...и тут я получаю смс от него "только не признавайся". Я не успела стереть как муж ворвался и выхватил телефон из рук и прочитал это... что в этот день случилось...даже словами не описать. Он сделал со мной то что не имел права ни один мужчина делать с женщиной....я ему не созновалась,я сказала, что с ним мы просто общались, а встретилась я с другим...вранья было много..много было всего...ругани, оскарбления, унижение, было всего...в этот день изменилось все...в этот день началось все рушиться....и виновата была я....

@темы: "Измена", "Боль", "Вина"

---

Чем дальше,тем сложнее

Самое сложное было общаться всем вместе. Сразу через несколько дней мы все вместе встретились и было очень тяжело,я не знала как мне общаться,стыдно было ужасно. Я каждый раз боялась звонков соседки,все казалось, что она все знает. Мы с ним продолжали общаться и встречаться, примерно 2 раза в неделю. Переписки продолжались все чаще и чаще. Встречались,общались, гуляли. Все было очень хорошо,если бы не одно но...если бы у нас у обоих не было семей...Он спрашивал как я к нему отношусь,все чаще и чаще. Я была запутана очень...я не понимала, что происходит...ведь у меня в семье вроде как и все хорошо было...то почему это продолжалось, я не понимала... я стала замечать, что начала к нему привязываться, тянуло к нему,мне было хорошо и это пугало...ведь это все не правильно...

Я знала,что у них происходило в семье. Они очень часто ругались, он начал иногда спать отдельно от нее. У них очень изменились отношения и это началось,как мы начали переписываться... я все боялась ни я ли причина этому?.. Я у него спрашивала это,он говорил, что у них это давно,но мы то видили как они общались. Она тянулась к нему,а он ее отталкивал... я не хотела этого,то что между нами было, не должно никак было отразиться на них. Она переживала очень,все говорила,что у него кто то есть,от чего мне становилось хуже. Была одна у них ругань,при которой мы присутствовали... В их отношения очень активно вмешиваеться мать ее и его очень гнобит. Мы были как то у них в гостях и пришла ее мать и наехала на меня,он тут же за меня заступился и у них началась перепалка... он сказал,что собирает вещи и уходит. Муж мой пошел за ним и в итоге мы ушли все вместе к нам. Он говорил, что уйдет на сьем,а жена его говорила,что давай тогда вместе все с детьми. Он дал понять,что уйдет один,он не хотел с ней и это было видно и мне и мужу моему. В итоге они как то помирились потом. Но его отношение изменилось к ней. К нам он все чаще заходил, хоть и на 5 мин,по его словам, лиж бы хоть малеха меня увидеть. Я ему очень нравилась и его ко мне тянуло и он привязался ко мне, он сам это не раз говорил. По его словам до меня он просто существовал,а со мной ожил и это заметил его напарник,что после меня он всегда очень в хорошем настроение бывал. Меня все это очень пугало и все больше в это втягивалась,он мне стал не чужим... я понимала,что это рано или поздно закончиться и чем дольше это продолжадось,тем все сложнее это было. Но нам было хорошо и ему тоже и это было видно. Он говорил,что хотел бы, чтобы так было всегда. Он дрожал от прикосновений моих,я это видила... я видела как он тянулся ко мне... и чем дальше,тем сложнее это становилось. Но заканчивать это не хотелось. Я тянулась к нему,я хотела видеть его...у меня мурашки шли от него только о нем подумав....я хотела коснуться его...и это пугало,ведь у меня муж замечательный и 3 прекрасных деток....

@темы: "Измена","вина"

---

Начало разрушения...

Через пару дней мы вместе с ними поехали к морю. Мы с мужем и детьми уехали с самого утра и рано туда приехали. Они туда уже приехали ближе к вечеру. Пока мы там были все было хорошо. Хорошо отдохнули, несчитая того, что я вся сгорела. Погода была супер,вода теплая. Все дни температура продержалась +30°. Вернувшись домой всем, наша с ним переписка продолжалась и если честно, я не понимала что происходит. Мне было очень легко и просто с ним общаться. Как будто мы знаем друг друга очень давно. Редко встречаются люди, с которыми было бы так легко. Он как то предложил погулять и я согласилась, взяла детей и пошли рядышком в лес погулять. По всем разговорам мы очень часто были в тех же местах ну или жили. Много общего. Мы всегда были рядом друг от друга. Конечно, у нас с ним разница в 10 лет, видимо поэтому находились всегда рядом,но нн пересикались. Наше общение с ним становилось все чаще и чаще и начались встречи. Мы просто гуляли и общались. Один раз мы опять встретелись,но уже в машине (шел дождь) и он опять прикасался к моим нога,он хотел поцеловать и это уже был не первый раз,просто я никак не могла...Мучала совесть...Чувствовала, правда, себя плохо и очень растеряна. В эту встречу он меня уже поцеловал... И наши встречи дальше продолжались и я ему говорила,что мне очень тяжело,а в ответ он говорил,что ему тоже и постараться просто об этом не думать. Он мне понравился,я хотела с ним общаться,мне было с ним хорошо. Он говорил, что и я ему нравлюсь очень. Я никогда первая не заводила разговор о том, что происходит между нами. Он всегда спрашивал как я отношусь к нему,что чувствую. Мне он нравился и меня тянуло к нему,но я не понимала ничего,ведь это все не правильно. Мне было тяжело и стыдно перед мужем,ведь он этого не заслуживал и перед его женой стыдно,ведь мы дружили и я знаю, через что ей пришлось пройдти....но меня тянуло к нему... я понимала, что рано или поздно, измена случиться. Да и он шел к этому осознано. Он мне говорил,что ему не хватает близости с женой и что он хочет найдти себе кого то, ну покрайней мере думал об этом. Я ему не раз говорила, что это не хорошо и зачем это ему...ну а что в итоге получилось?..... было начало авгута уже и он возвращался с работы ночью,а мой муж работал в ночную. Он предложил встретиться и я согласилась...мы встретились. Он все время говорил, чтобы я расслабилась...и я не сдержалась....вернувшись дом,он мне тут же написал... он был взволнован очень. Он хотел это все продолжить...И сразу предложил договориться,создать договор...все,что он предложил, для меня это и так понятно было. Он сказал,что мы соглашаемся, что ни один не будет ничего требовать друг то друга, ничего не предьявлять. Из семьи уходить не будет,покрайней мере сейчас. Для меня это было все и так понятно,нам обоим было, что терять и уходить из семье я не собиралась. И я согласилась....

@темы: "Изнема", "боль", "вина"

---

Я все разрушила...

Наступило 1 сентября и старший пошол в 1 класс. Вроде был совсем еще маленький и уже идет в первый класс. Там же на линейке встретила соседку. Встали рядом и начали разговаривать. В этот же день она мне позвонила и так мы начали общаться, так началась наша дружба. Она меня старше на 10лет, у нее тоже 3 детей, старшая 22года, средняя 12 лет, ну и младший 7лет. Вместе пустили мальчишек на футбол. Так получилось и было удобней,что я возила детей и в школу и на футбол. Сама я еще не работала,то мне это проблем не создавало. Так же со временем я познакомилась и с мужем ее и мамой. И хотели познакомить мужей,а то они еще не разу толком и не общались. Вот подошел и Новый Год, мы встречали у себя,т.к. мама была у меня (я помогала ей и за одно выводила ее собаку,т.к. после операции она переехала к нам (ей меняли тазобедреный сустав)). После того как пробило 12, мы пошли к соседке и там продолжили гулять. Посидев какое то время мы ушли домой. Проснувшись, через какое то время позвонила соседка и позвала опять к ним. Ну одним словом мужья сдружились и так уже началось общение семьями. Мой муж и ее сдружились. 

Так же время от времени мы начали ездить в Польшу за покупками, тоже все вместе. Один раз ездила я, соседка,ее подруга и соседки муж. Ездили как всегда,когда уже собирались домой,я устала ходить по магазинам и решила идти в машину с ее мужем и подождать их там. Долго не ждав, они вернулись и мы поехали домой. Время шло и наступило лето и как раз моей малышке исполнялось 3 года. Мы устроили в этот день праздник. Я позвала всех свой друзей с детками, так же и соседку с семьей. Ее муж как раз поменял работу и сказал,что будет не раньше 23.00 и чтобы мы его дождались. Все друзья уже разьехались, ну а мы как обещали ждали дальше. Как раз погода была хорошая,то не было никаких проблем. Наконец-то мы его дождались и немного посидев на улице,уже пошли домой. Соседка с моим мужем курили и постояно выходили на улицу, ну а мы оставались их ждать. И в один из таких моментов, я и ее муж сидели и разговаривали и он невзначай положил руку на мою ногу... Я на тот момент уже была выпивши и сильно не обратила внимание. На следующий день, это вспомнив мне было как то странно...но гнала от себя эти мысли, мол тут ведь ничего такого. Так раз за разом мы семьями встречались,сидели вместе,общались и после того раза он постоянно меня касался. Например, мы когда сидели за столом он постояно рукой касался моей ноги,когда никто этого не видел. Близился день Ивана Купала и мы с соседкой решили заказать баню и бочку с джакузи. И перед этим днем мне начал писать ее муж,так просто без всяких намеков, просто общались и все.Наступил день Ивана Купала, мы все собрались у соседки,ее муж опять до ночи работал. Когда он приехал,то все взрослые решили иди в баню и джакузи( до этого там радовались и развлекались все дети). Потом мой муж собрал детей и уже пошли домой,т.к.ему на работу вставать в 5 утра,ну а я осталась. Я решила идти в баню,а ее муж предложил веником попарить,ну а я без всяких мыслей согласилась. Я лежала на животе он парил веником и руками разглаживал( мне это показалось очень странным). Затем пришла его жена и мы сидели в троем. Затем она вышла,а то было очень жарко,а мы остались. Он очень долго на меня смотрел и сказал : " Я бы тебя сьел". Я не в понятках спросила что он имеет ввиду так сказав. А он повторил тоже самое. Я тогда ничего не понимала. Мы встали, уже собираясь выходить и он подойдя ближе меня поцеловал и вышел.....а я так и осталась стоять в ступоре... затем я вышла и пошла в джакузи,где сидели все и он сидел рядом и опять касался моей ноги.... я была растеряна...я не понимала, что происходит...для меня это был какой то нонсэнс...непонятное и очень страное и я ничего не понимала..... и в этом началась моя 1 ошибка,что я ничего не рассказала мужу и в этом моя вина.....

@темы: "Ошибка", "боль", "вина"

---

Я все разрушила...

Если честно,то даже не знаю с чего начать...слишком все сложно и очень тяжело на данный момент...но факт остается фактом- я все разрушила.. и как дальше быть я не знаю...очень тяжело сейчас и больно. муж говорит поговорить с кем нибудь, сходить может на исповедь...ну а что я там скажу? Мне стыдно самой в этом признаться,уже не говорю, чтоб кому-нибудь рассказать...но поговорить как бы и надо,но с кем... Я понимаю, что я виновата во всем, что я больно сделала и не одному человеку.. я и сама себя предала, сделала то к чему сама всегда была категорична...я виновата и я это понимаю и мне из-за этого очень больно и тяжело... начну наверное с начало...

 

Очень много, что изменилось с того момента, когда здесь была последний раз. Я вышла замуж 11 лет как мы вместе из них 5 лет в бракеТак же я многодетная мама 3-х чудных деток - Адриан(8лет), Эван (6лет) и наша принцесса Ванэса(3года) Мы купили себе дом с участком и хотели реконструировать дом, но стоила нам посмотреть из чего он сделан,то скажем так, были немного удивлены Так что решили сносить и строить новый. Поставили не большой временный домик,что бы не скитаться на сьемной. Переехали за месяц до 3-их родов. Но через пару дней наша малышка решила подругому  В 36 недель мы поехали в ооддом. Все было хорошо, малышка родилась здоровая не смотря на то,что недоношеная Все было хорошо,я с детками, муж работал и трудился по дому. Детки ходили в садик,белаги на свежем воздухе и находили новых друзей,что нас очень радовало Если вдруг дети где то долго задерживались,я всегда ходила проверяла и знакомилась с родителями,что бы знать с кем дети. Так познакомилась и с соседкой через несколько домов. Оказалось,что наши дети ровестники и пойдут в один и тот же класс Мы обменядись телефонами и договорились посидеть, познакомиться поближе. Но поменялись планы и не получилось.

 

@темы: "Боль", "вина"

---

Спустья год и больше..

Хей, что-то давненько я тут не была, совсем давненько стока всего случилось за это время, случилось то что жизнь моя в одном кардинально изменилась, но всё в вкратце и по порядку.
Я так и не вышла замуж, если честно то и не собираюсь, мне и так хорошо И конечно же самое главное событие в моей жизне - это родился у меня сын родился 2014.11.17 в 21.31 52см и 3.430кг, сейчас ему уже 4 месяца, зовут -адриан счастье маленькое
С Саней всё изменилось очень и всё началось с того как я забеременела...Он был в Германии когда узнал, вроде бы обрадовался и всё такое. Потом у нас начались ссоры, конечно я понимаю, гормоны и всё такое и самое весёлое началось после родов..На 5-ый день после родов приехал его друг с женой, напились и уехали, а мой пьяный остался дома и началось. Ему что-то цикнуло по пьяне и давай меня по всякому обзывать, поругались и он уехал пьяный на машине..ребёнку 5 дней..где он и что я не знала, такие выкрутасы были ещё 2 раза и плевать что мне нервы да и ребёнок. В общем ребёнка я кормила сама тока полтора месяца (круто, спасибо папе нашему). И перед отъездом в Германию у нас как всегда была ссора и он мне сказал, то что я бы никогда не подумала даже. Обвинил в том что будучи беременна, мне было плохо (вся беременность как по книжке, до 3 месяцев тошнота целыми днями, то усталость, болит и т.д) и то что он ваще ребёнка не хотел ( а говорил что хочет), только ради того что я его хотела,а он не готов, ему погулять с друзьями надо, по пьянствовать, ну крч я была в таком шоке.Он врал всем абсолютно. За эти 2 месяца было всего, было то что я никогда не ожидала, он настолько меня обидел, стока врал и если бы он не уехал, не понятно чем бы это закончилось, хотя вру, я знаю чем бы это закончилось - мы бы расстались.
Сейчас он в Германии уже 2 с половиной месяца и сегодня мы опять поругались и если по правде я уже устала от этого всего. От пьянства, гулянок, лжи. Я ему сказал что бы он мне больше не писал и оставил в покое, у меня просто уже нет сил - не измениться ни он ни я. Я просто думала, надеялась, что ребёнок укрепит наши отношения, а оказалось наоборот. Думаю здесь и точка в наших отношениях. Надеялась с рождением ребёнка всё пойдёт хорошо, но увы - чудес не бывает, к сожалению...

Вот

@темы: вот оно - счастье!

---

осень- время разочарований

На дворе снова осень, а это смена настроения автоматически. Вроде и не должно, а нифига. Кстати выхожу я замуж тока меня почему-то это не радует заметила то что Саня меня как-то от себя отталкивает, всё время винит меня во всём, а он всё делает правильно. Кажется будто он не относиться ко мне так как раньше,ему всё другое важней чем я, всегда так было. Всё чаще винит во всём,уприкает, говорит что когда плачу, то это специально бо ему плевать. А у меня на душе будто кошки скребутся...он отталкивает меня, делает больно....я не знаю,кажется он больше не любит, а просто привык. Он унижает при друзьях своих и в их глазах виновата я. Ну тогда зачем эта свадьба??? я не знаю или хочу этого, последнее время он приносит только боль,а не радость,счастье....

@музыка: Ангелия -ты мой

@темы: "Чувства" , "Он"

---

Ну здравствуй,

сто лет меня здесь не было. Особо нового ничего не случилось.

1. Смена работа- новая работа

2. сделали мне все таки операцию-пол щетовидки месяц назад удалили, сейчас во тока не пончтно как она себя дальше поведёт

3. моё чудо опять уехало- сейчас вот в Германии и там работает, скоро приедит в отпуск сюда, но к сожелению через 2 недели уедит.

Всё.....больше ничего не меняется, может даже это и к лучшему, хотя..... ведь в жизни надо что-то менять, так наверно веселее жить.

---

Здравствуй,
Что-то я давненько тут не присутствовала...может просто писать было нечего, а может я просто уже не нуждалась в этом, так почему я сейчас здесь?Что-то новенькое, даже не знаю..Мы вместе, живём вместе. Очень боялась и ведь не зря. Последнее время мы каждый день ругаемся, я всячески стараюсь этого избежать, но не получается у меня никак и что делать я даже не представляю. Вчера опять поругались и я прекрасно понимаю, что все ссоры из-за какой-то мелочи, я просто уже не могу. Я не знаю что происходит и как этого избежать...Я его очень люблю и чувства никуда не делись, может даже сильнее стали, но мы с ним ужиться не можем совсем и что делать? Не имею понятия. Разбежаться на время я не могу, сойду с ума. Даже когда он в ночную уходит на работу я уже не могу. С ним тяжело, но без него невозможно...но как это всё миновать? как сделать так что бы не было этих ссор? Я с ним ругаться не хочу, но я не сдерживаюсь. На успокоительных сидеть как одуванчик, тоже не дело. Может мы просто не можем жить вместе, но и без него не могу. Как другие сживаются? Не ужели это так и будет продолжаться? Я не знаю..я боюсь...я очень его люблю.

@темы: "Он"

---

Ну вот и я наконец-то в отпуске-валяюсь в кровате и ничего не делаю )) дожились а ведь самое главное моё счастье это то, что мой мальчик приезжает иже в эту пятницу Боже как я долго его ждала, кажется всю вечность, но наконец-то он приезжает и уже ни о чём другом не хочется думать. Уже не думается, что у меня может быть злокачественный узел в щетиновидке, то что у меня голоса совсем нет, просто жду этого дня..очень жду...

@музыка: Jessica Folker – To Be Able To Love

@настроение: жду

@темы: "Он", "Чувства"

---

Ну здравствуй,
Давненько я тут не появлялась..работа, дом,работа, дом и так я больше ничего не вижу и это печально, ведь время идёт,а жизнь проходит мимо (говорю как бабулька), а ведь это на самом деле так. Ну и что я с этого имею?Так в том-то и дело что ничего, только здоровье гроблю. Здорово ничего не скажешь. Работаю по 13 часов в день, не высыпаюсь, каждый день говорю что сегодня лягу раньше, но почему-то это "сегодня" никогда не наступает, почему? Даже не знаю...В месяц имею только 4 выходных, каждую неделю по одному дню, для того что бы выспаться..увы..давно я не высыпалась. Вчера был 1 выходной,а перед этим две недели пахала. А кстати, чего я то жалуюсь, ведь сама так решила, ну а что делать? Я привыкла и так как робот уже 4 месяц. Его ведь нету уже 4 месяц. Мне одной нечем занять. Не знаю что со мной твориться. Я уже не в чём не уверена, я не знаю чего я толком хочу, я не знаю...Я очень по нему соскучилась и вот скоро он вернётся, то с каждым днём этот день всё ближе, а я как-то его уже не так и жду. Начинаю задаваться вопросом:"А хочу ли я этого?" и чем дальше тем чаще появляется ответ "нет" и это пугает,очень пугает. Я не знаю что хочу и не знаю что со мной твориться, ведь я его люблю, но почему тогда мне в голову лезут такие мысли, ведь их не должно быть пугает и как поступить я уже не знаю. Я ему обещала что всё у нас будет хорошо и что я его дождусь, и когда он приедет мы будем строит наше будущее..но я уже не знаю или хочу этого..я привыкла что его нет рядом и не знаю что будет, когда он приедет. Меня это пугает и настораживает - я люблю его.. но так не должно быть. Я надеюсь что когда он приедет всё будет как раньше и даже лучше. Ведь говорят, что человек ко всему привыкает через 21 день - я привыкла без него. грустно это всё и я не хочу в это верить. Этого не может ведь быть, только не сейчас, только не с нами

@музыка: effect - я люблю тебя

@настроение: грустное

@темы: "Мысли", "Он", "Чувства"

---

Всё вроде хорошо...хотя наверное нет...хотя...даже не знаю уже...жизнь вроде идёт и вроде остановилась на месте с тех пор как он уехал.Мне очень тяжело без него, я скучаю и мне его не хватает очень. Мы стали чаше злотся, потому что и так в напрежонке и если ещё что-то не так скажет кото-нибудь то не приятно очень..Мы вроде думаем, что бы я к нему приехала..но что-то мне кажется, что не получится, да и не знаю или я хочу, но без него я не могу..я готова всё бросить и умчатся к нему..тяжело мне без него

@настроение: скучаю

@темы: "Он", "Чувства"

---

Я Люблю тебя

Его уже нет неделю и я очень по нему скучаю,его нету рядом,а мне он так нужен...я немогу быть собой когда его нет рядом..а его ещё не будет около пол года...как тяжело с ним общаться, видеть его и понимать что его нет рядом..я хочу к нему..я люблю его очень, я не могу без него..очень тяжело, но понимаю что так надо.Просто он моё счастье, с ним по другому, хоть, да да я знаю, я сотню раз говорила это, когда встречала нового, но я люблю его и этим всё сказанно..я счастлива с ним...только моего счастья нет сейчас рядом Тяжело всё сейчас, всё сразу, сестра в больнице, он уехал..его нет рядом...
ЛЮБЛЮ ЕГО! И Я СКУЧАЮ ОЧЕНЬ!

@настроение: "ОН"

---

О Боже!!

О Боже! Я влюбилась.....не влюбиться в него не возможно...Я счастлива с ним, мне хорошо. Только вот сейчас последнее время грустно - он вроде уезжает... и как я без него смогу, ведь когда его нет я не могу спокойно быть...он нужен мне...Тут он меня на днях познакомил со своей сестрой и мужем, вроде ничего такого, но мне важно...меня никто раньше со своими не знакомил,а он этого очень хотел вчера вот сказал, что это всё - мы не растанимся с ним, хочется в это верить, но я почему-то знаю что этого не будет...просто если он узнает, то что у меня был когда-то Игорь и что между нами что-то было, то всё рухнит и я этого очень боюсь...просто Игорь всем растрепал, что он у меня был и что между нами было, но Саня поверил мне, но всё равно забыть этого не может, раз от раза спрашивает опять...а мне так трудно ему врать, но иначе не могу он мне дорог и я боюсь этого...мне с ним замечательно, я счастлива, но почему-то бывает грустно и страшно...Просто я люблю его..увы, но люблю...

@музыка: другие правила- она тебе нужна

@темы: "Он"

---

страшно,но хорошо

Он младще меня на 2 года. Не вериться до сих пор, что вот так всё получилось, вроде не должно было быть так всё. Но факт - мне с ним хорошо, а самое ужасное, что я прывыкаю к нему и очень быстро и мне это совсем не нравиться. Ведь когда нет привычки всё на много легче и проше,а когда привыкаешь вовсем всё наоборот и очень трудно и страшно. Мама с бабушкой всё уприкают в том, что он младще, да вроде ничего такого, но я никогда раньше с младще себя не связывалась и к этому я не могу привыкнуть никак. Ну а мне с ним очень хорошо, я хочу быть с ним, я счастлива с ним и спокойна и мне, когда он рядом, больше ничего на свете не надо лишь бы он рядон был.

@музыка: Чай вдвоём - ты не одна

@настроение: хочу к нему

@темы: "Он", "Чувства"

---

мне хорошо с ним

ну ввот перевили меня в другое место по работе, в другую больницу. Так даже не когда в туалет сходит,а что уже говорить про покушать. Вчера выгнали оттуда домой лечиться, а то уже 4 день температура 39, сбиваю,а она опять под 39 прыгает - здорово. Сейчас во лежу в кровате и не знаю, что делать. Кстати на новом месте намного лучше не жели я работала там, н только не хотелось уходить из-за Сани. Тут директор совсем приятный,чего я совсем не ожидала, да и так люди приятные.
Саня - это один из тех мальчиков, о которых я говорила. Он приезжает ко мне, ночует, вот сеня может приедит. Мне хорошо с ним, мне нравится он, он милый. Я бы никогда не подумала что может так получится, ведь мы только друзья были, а как сейчас это всё назвать? мне хорошо с ним очень, он очень кравиво относиться к племяннице, мило очень. Я не знаю как всё сложется дальше, но сейчас мне очень хорошо с ним, очень.

@музыка: Филлипп Киркоров - Диско бой

@настроение: больное

@темы: "Состояние души", "Собития"

---

Как всегда в той же Ж...

Всё не слава Богу..всё не так что-то...грустно, что так получилось всё, но в тот же момент я испытываю такое АФИГЕННОЕ чувство и было ли оно такое...нежное... Боже сама себя не понимаю уже.... А дело всё в следующем:
Я рассталась со своим мальчиком - инициатива моя. Ещё мальчик - Игорь (описывался постом ниже), вроде мы с ним общаемся, но скорей только тогда когда вместе работаем. Такое общения вроде ничего серьёзного, он у меня ночевал, мы целовались и всё такое- даже как сейчас вспоминаю кровь закипает. Но всё таки ничегго серьёзного. Сейчас у него отпуск и он быхаеет пишет мне,что бы я позвонила и давай выяснять отношения, которых у нас нет. Кричит мне в трубку что любит и всякую такую чушь. Ему всего лишь 19 лет недавно исполнилось, какая тут любовь, мальчик запутался и всё-он ведь раньше, можно сказать, ни с кем близко не общался, а тут на тебя - Я, ну и всё мальчик запутался. А есть ещё один хлопец - тоже моложе меня - Саня. Мы общаемся как друзья, но всё же что-то не так, когда он рядом я спокойна, нежно так ( между нами ничего не было и не может быть), но когда мы сидели у меня он не вольно держал меня за руки нежно, когда мы засыпали - он держал их тоже, но не всё время нежно..вегда когда переписываемся друг друг нежно называем, но ведь это просто так. Просто с ним всё так нежно, общение, прикосновение, касание руки...нежно и очень мило...ну эт просто так - красивое общение ничего больше..

@музыка: Филлипп Киркоров -Снег

@настроение: грустно

@темы: "Мысли", "Жизнь"

---

Поцелуй

Он меня сегодня поцеловал....что я делаю? и мне понравилось, правда понравилось, до сих пор в жар бросает..эти нежные губы и такой нежный поцелуй, такой не смелый, но всё же обалденный..этот вкус этих губ...жарко, очень жарко...хочу ещё, такой же нежности, такой сладости...такого же жара...хочу, очень хочу...Но что я делаю??но ведь так нежно...и что делать дальше? что делать?Не могу забыть... Боже, и что же я делаю??Договорилась с его другом идти на каток, на этих днях, только не знаю когда точно..ужас...но в глубине, где-то глубако я знаю, что он не приедит, очень на это надеюсь..Но блямба...а как же мой? Что будет дальше.. так нельзя, просто нельзя...нельзя так целовать, нельзя...он молод, ещё детё...но так целовать...жарко...дальше ничего не может быть, просто не может....но эти губы...этот поцелуй..настолько нежен....

@музыка: Елена Ваенга - ТЫ меня ни когда не любил.

@настроение: жаркое...

@темы: "События", "чувство"

---

Вроде и хочу написать,а вроде думаю что и не стоит, всё равно не знаю как описать. Ой блин и надо же мне такое...я устала и знаю как надо правильно поступить, но я ещё вроде как и не созрела для этого. Боже как я не верю мужикам, парням - всему мужскому поли. Вот и что сейчас делать??Особенно не верю молодым парням. Боже как много мне врали..я устала от этой лжи. Хочу просто тепла, любви....а что получаю? Холод, безразличие. Я знаю как надо поступить, но пока не осмелилась,а может просто не хочу? Может в этом и суть? Боже какая я дура!!! Но я ведь просто тепла хочу, хочу чувствовать что кому-то нужна и что любима... Я играю с людьми - зная правду, сейчас только её поняв, что я просто не хочу... Не так всё и сложно, просто я хочу быть нужна и любима. Хотя бы знать это. Получается какая -то херня, не так ли? Я ведь говорила что трудно описать.... Есть человек, который мне врёт и есть Он.. Он - у которого дела есть поважнее меня, от которого нету тепла, но я не хочу этого делать. И есть другой - он врёт мне или я просто не верю ему, он слишком молод, слишком не разборчев в своих желаниях, но он видимо мне нравиться. Вокруг один флирт - что я делаю???но я ведь просто хочу быть нужна, замечана, да и любима...Я тепла хочу...Лето - а мне холодно...Флирт с одним, с другим, но ничего серьёзного, только милое общение, но есть Он и человек, который врёт..

@музыка: Нюша - Больно

@настроение: заблудилась я

@темы: "Мысли", "Чувцтва"

---

СЦУКА ЖИЗНЬ!!!!!

Как он мог так поступить?? Он не имел на это никакого права? Он не имел права и всё!!! Как он посмел оставить всех нас?!!! Оставить СВОЮ ДОЧЬ???!!! Он не имел на то право!!! Что он наделал!!! Как ему сейчас это простить???? Что сейчас делать???Что он наделал.....Сейчас у всех только один вопрос:Как он мог....
Это всё как кошмар, кажется, вот проснёшся и всё будет, как раньше. Что я узнаю как он сходил в клуб, как он повеселился там...а что сейчас?? Он не имел на то никакого право!!!! НЕ ИМЕЛ!!!!! Это может быть только в филльмах, но не как не в жизни...... У меня в голове только его последние слова : СЦУКА ЖИЗНЬ!!!! Ну как он мог? КАК? Перед глазами он такой какой был в понедельник и такой каким я увидела его вчера - он как- будто спал..Кажется, что он ещё сдесь, вот позвонит или придёт и засмеётся как раньше.... И как сейчас всем жить??Что он наделал?!!! Это Светка - во всём виновата только она - он невыдержал. Но ведь у него дочь!!!!Он мне сам не единажды говорил, что у неё должна быть мать и отец, что мы выросли без отца и он...А что он сейчас наделал, почему он оставил племянницу без отца?? КАК ОН ПОСМЕЛ?!!!
Мы никогда тебя не забудем, слышишь НИКОГДА!!!!


СЦУКА ЖИЗНЬ!!!!

@настроение: невыносимое

@темы: "Tрагедия"