Я стала совсем другой, даже не пойму какая я сейчас. Но факт-Я другая. Даже иногда от самой себя противно. Парни обращают внимания, девчонки-осуждают. Как я одеваюсь- начнём с этого. Коротенькая юбочка, кофточка выделяющая все достоинства и босоножки на каблуке. Парни оглядываются ( где там не оглянуться ), а девчонки и друзья : Ну Катя как всегда в своём репертуаре. Ну дзинь, я просто люблю так одеваться, мне нравятся когда оглядываются парни, я внимание люблю и Себя тем более. Ну если красивые ноги, почему не показать?Мама вот всегда говорит, когда одеваю юбку, мол опять это бляцкую юбку нацепила ( ну это так шутя). Я ведь молодая девушка, особенно сейчас когда очень красиво загорела. Вот фото:
Да, я себя очень ЛЮБЛЮ и может завышенное мнение, не спорю. Просто я люблю себя. Люблю всё что у меня есть, может это и глупо звучит, но это так. Я люблю себя людям показывать, да я самовлюблённая. Я ТАКАЯ.
Ладно одежда, так и характер, манеры поведения- жесть вообщем. Флиртую со всеми, с кем только не лень, нету у меня постоянства. И главное дело в том, что если мне человек не нравиться, ну не симпатичен- я с ним флиртую, ну само собой так получается. Прикол в том, что даже если я не хочу с ним быть, я его до конца не отпускаю.Просто люблю когда я кому-то нравлюсь, кто-то мной восхищается, ну люблю я внимание. Да, я не красавица, я простая девчонка, просто себя очень люблю Даже вот однокурсница сказала, что когда меня увидела ( не общаясь) думала что я не то что не доступная, а то что я могу охмурить парня и всё на этом. Друг давнейший сказал, что я ему не доступная, хоть он мне тоже нравился тогда, но сказал это он не мне, а подруге. Да может я себя виду так, что ко мне бы на улице не подошел парень познакомится, если понравилась бы, т.к. боялся бы что я могу его отшить. Просто я такая, противная и вредная.
Вот тот друг Дима, мне вчера сказал что не смог бы меня поднять на руки ( мол толстая) как меня это обидело и это не первый раз, как он такой намёк бросает. Меня это обидело, но я ему в ответ сказала, что он просто не мужествен, ну что он как мальчик,а не как мужчина. Задела его ЭГО. Но мне обидно, он мол намекает на то что я толстая, хоть если что, на какой вечеринке он всегда ко мне лезит целоваться, ну пусть только попробует ещё раз полезть. Ужас взбесил он меня...
Я не знаю почему я такая стала и главная КАКАЯ!?! Может я стерва, может я сука, я не знаю, но я не такая какая была. И только вечерами, перед сном я становлюсь сама собой, но что-то мешает внутри выйти самой себе, показаться на свет. Та настоящая я, где-то очень глубоко в моей душе, в каком-то маленьком уголке и я знаю, что если настоящая Я покажется на свет и останется, то ей не выжить просто, её сразу затопчут. Она сразу же сломается при первой трудности, она погубит меня - саму себя. То только вечерами мне становится грустно, но я не плачу, просто грустно. Грустно что я такая, что не ту никого рядом, что я ОДНА. А утром я опять Та, но не настоящая Я. Я кто-то, а кто я не знаю сама....
Да вот и закрыла дверцу в своё сердце, не хочу я больше любить. Всё хватит с меня, друг сказал, когда мне кто-то понравился, что это хорошо, спросила почему, ответил: " Я думал у тебя сердце каменное" ВОТ!!!Вот что я хочу, я хочу не любить..